1. Вы видите это сообщение так как на авторизованы на нашем форуме.
    Авторизуйтесь чтобы его скрыть.
    Если вы не зарегистрированы, то можете это сделать кликнув по этой ссылке, зайдя через доступные соц. сети, либо зарегистрировавшись по е-мэйл.

    Преимущества зарегистрированных пользователей:
    1. Скрыто это бесполезное сообщение
    2. Скрыта вся реклама на форуме
    3. Вы видите скрытые ссылки которые не доступны гостям
    4. Вы можете зарабатывать репутацию и открывать ценные материалы
    5. Вам будут доступны дополнительные, скрытые разделы для приватного общения, чат и возможность участвовать в складчинах
    6. Вы сможете поделиться своим опытом, задать вопросы и добавлять интересные материалы
    7. Вы вступите в клуб личностного развития и мы поможем вам стать лучше!
    Скрыть объявление

игра "западло"

Тема в разделе "Статьи", создана пользователем lupizavr7, 12 июн 2013.

Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь и зайдите под своей учётной записью чтобы отключить показы.
  1. TopicStarter Overlay
    TopicStarter Overlay
    lupizavr7
    Оффлайн

    lupizavr7 Новичок

    Регистрация:
    30 дек 2012
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    6
    Цель игры - подходы.
    Кол-во игроков - 2-3-4, более не нужно.
    Место игры - улица.

    Правила игры -
    В определенном оживленном месте встречаются 2 игрока - Вася и Петя. Оба чоды с нулевым счетом в подходах.
    Кидают монетку... Выпадает орешка - Вася проиграл, ему водить.
    Идут по улице и Петя тычет пальцем в девку, (желательно в начале игры не выбирать старух, непотребных, замужних и беременных, а также сложные сэты типа с парнем или 3-4 герлы вместе), о.к. тычет пальцем в девку, н-р 9-чку. Вася должен по условию игры сделать подход к 9-чке. Вася ясно дело в обмороке от задания, и окаменел лицом и членами от страха. Тут то и начинается западло. Петя берет Васю за шкирку и толкает в сторону к 9-чке с криком "шевели своей жопой урод", "ссаться у мамочки на коленках будешь, вставай и иди". Вообщем верьте, ссука... приятное это занятие Васю материть и пендали отвешивать, чтобы эта лоховская скотина сделала подход к 9-чке. Верите - работает, 5 подходов за час как 2 пальца обоссать.

    Но это только начало. Короче сделал Вася подход, обоссался, но сделал. Оставим в стороне результативность подхода, потому что самое важное на этом этапе - подход. Короче сделал Вася подход и стуча зубами возвращается к Пете. Тут то и начинается западло. Петина очередь водить. Идут они по улице дальше и Вася радостный тычет пальчиком в 10-чку. Петя раскусывает ампулу с цианидом и узнает, что цианид при виде 10-чки на мозги не действует. Короче Вася матом орет окоченелому инвалиду Пете, чтоб тот брал свою обосравшуюся жопу в руки и шел делал подход. Петя упирается как на тарзанке (жить то хочется). Пиздюлей Пете. Не идет? Взять Петю за ручку и любезно предложить проводить к 10-чке... (Пойдем провожу тебя Петруша) Пойдет... проверенно.. Подвести его впритык и оставить ворковать...

    И так дальше.....

    Главное тока не сговориться после первых 2-х подходов. Каждая тварь будет ждать от напарника предложения перенести продолжение на потом. (Кажется дождь начинается)

    Главное сговориться, что на вопрос - ну как успешно?, всегда был ответ успешно и позитивно, т.к. главное делать подходы. Результат подходов второстепенный.

    Махонький совет - девки на первых 5 секундах разговора будут делиться на 3 вида - 1 позитивные и податливые, 2. пассивные, общается, но как рыбина холодная, 3. агрессивные, будет огрызаться и про мужа-боксера рассказывать.

    На первом этапе никогда не дожимайте пассивных и агрессивных. 5 секунд и сливайте. Сразу сливайте их нахер, иначе наглотаетесь негатива и отобьет мотивацию. На моей памяти все дерьмо в душе от дожима этих 2-х категорий, а результативность - ноль. Есть одна ментальная ловушка у мужика, не может он просто развернуться и молча уйти, в ответ на негатив. (типа русские не проигрывают и не сдаются). Подмавает послать суку нах, а воспитание не позволяет. Совет - в ответ на пассивуху или негатив спросите даму - здорова ли она, ибо поведение ее Вы находите неадекватным (бешенство или глисты). Потом пожелайте ей скорейшего выздоровления. И "честь имею барышня, арревуар".

    Долго с бабой общаться не нужно, 5-7 минут и финиш. Потрепались - давай телефон, "да"-заебись, "нет" - позитивно, где следующая? (через 30 метров). Избави бог кидать напарника и уцепившись за пизденку тащиться провожать ее до маминой работы. Не кидайте напарника. Помни, что баба лошару ловит на недотрах. Тащитесь за бабой - теряете ценность в ее глазах и сливаете будующий успех в унитаз.

    Еще важно - когда идете к бабе, Ваш мозг воспринимает ее ценность - как на 2 балла завышенную ценность спящей самки для занятия сексом, пока она спит. Т.е. мозгу наплевать отвергнете ли Вы ее после первых 5 минут разговора, т.к. она позитивная, но явно из психушки или годос как у чайки, ему наплевать отвергнете ли Вы ее позже, когда общаясь и она своими рассказами или откровенными манипуляциями размагнитит Ваш член так, что он на нее встанет только если Вы повеситесь. Мозгу похер на то, что после первого секса Вы разочарованно попрощаетесь с бревном. (Сидит она и рассказывает как развелась с бывшим мужем и при дележе имущества его козла кинула... Потом вопрос - а ты на мне женишься?) Повторюсь - мозг очевидно привык еще в первобытном обществе соблазнять дам дубиной по башке, и потому вся оценка визуальная (фейс, сиськи попки - ок. трахаем). Попробуй спрогнозируй ее активность в постели - нет такого датчика, проверь ее на стервозность или халявность - нет такого датчика. Влезешь - мозг выебет, время потратишь, и одно разочарование потом.

    Природа ссука гуманна. Она подарила Вам сигнальную систему. А еще она избавила Вас от необходимости таскать ее с собой. Он поместила сигнальную систему в самок, прямо в сиськи, точнее в правую. Сигнальная система избавляет Вас от траты времени и энергии на самок, которых Вы по-любасу отвергнете (пообщавшись до секса или разочаровавшись после секса или после 2-х лет совместной жизни, поняв что ошибались). Природа подбирает Вам самок именно под Ваш генетический код. Остальных отбраковывает.
    Сигнальная система - это реакция дамы на ваше "привет" при подходе. Позитивно реагирует - девочка генетически вам подходит. Негативная реакция - девочка генетический брак, ни в коем случае не осеменяйте ее.
    Вам при этом очень комфортно, ничего самому делать практически не нужно, система сама работает, подходи и получай результат ее генетической годности. Просто делай больше подходов, отфильтровывай брак и получишь от жизни самое лучшее. Сигнальная система сама покажет тебе нужную самку (которая позитивная), а негативных и пассивных отбракует, как генетический брак (нет смысла дожимать то, что сам потом подсознательно отвергнешь). Система имеет погрешность 5% и иногда срабатывает лишь через несколько лет и тогда люди крестятся расставаясь.

    Поэтому, подошел, говори привет, не доверяй оценке своего мозга, он ссука тебя обманывает,(мозг говорит красавица, ебаться, а на самом деле полная несовместимость - и в общении девочка тормоз и в постели танцует не впопад и на ноги наступает и семечки грызет), поэтому отбраковывай генетический брак и доверяй тока сигнальной системе расположенной в бабе (она сама тебе все объяснит, позитивная - милости просим к нам в шалашик, бракованная - пусть выздоравливает, аривидерчи). Больше подходов - больше твоих по природе самок.

    Хотите парадокс, когнитивное искажение - после удачного подхода чувствуешь себя хорошо, после неудачного - плохо. Причина кроется в зависимости самооценки от реакции на тебя самки. Теория утверждает, что женщина является генетическим фильтром, т.е. она берет лучшие гены и отфильтровывает все остальные. Удачный подход - значит твои гены оценены как лучшие, неудачный подход - тебя колбасит, твои гены отбракованы. Тупиковый вопрос - как одни и те же гены могут быть одновременно и самыми лучшими и хуевыми. Гены - они мля гены, а не кубиты, они или то или это. Ошибка в башке в том, что только женщина воспринимается как фильтр и к тому же она обобщается, унифицируется, т.е. воспринимается как механический фильтр тонкой очистки - самую мелкую частицу пропускает, а все что крупнее - в осадок. И типа чем красивее баба - тем мельче фильтр. Почему никто не пытается оценить гены самки, они по умолчанию типа всегда идеальны. Насколько самка вообще годна к качественному потомству. Типа существуют универсальные мужские лучшие гены, которые подойдут каждой самке и принесут каждой лучшее потомство. Это ошибочное восприятие ситуации. Женщину надо воспринимать как цветовой фильтр, т.е. например, если она фильтр красного спектра, то пропустит самый яркий красный свет, но при этом яркого синего не пропустит. Ее красные гены являются бракованными по отношению к синим.

    Важно понимать, что цветовой диапазон широк. К примеру ты очень яркий синий свет, а она фильтр красного, ты делаешь подход и облом, причина - генная несовместимость, для твоих лучших генов она генетический урод и скажи спасибо, что природа экономит твой и ее ресурс и оберегает твое лучшее семя от ее не правильной яйцеклетки, а то залетит не дай бог. Но твой мозг этого вообще не догоняет, мозг поверхностно оценивает экстерьер дамы и требует совокупления.

    Приведу аналогию - предположим Вам надели очки, которые свет совсем не пропускают, а видят все в гамма излучении и внушили, что надо трахать все, что фонит выше ХХХ микроренген в час. Идете Вы по улице в этих гамма очках и видите окуительно фонящий объект, подходите, слюни текут,ебаться-ебаться, а там на самом деле столб бетонный фонит, короче бродите так по городу, подходы делаете к объектам, а из них тока 3 из 10 бабы. Бабы радуются Вам, флиртуют, телефоны дают. Все остальные - столбы, мужики, лошади, банкоматы, нихера Вам не рады и телефонов не дают. А выглядят через гамма очки все 10 одинаково окуительно, такой фон от них стоит сексуальный. Но вас колбасит - столб и банкомат молчали и телефон не дали, все пиждечь - значит я отстойный..

    Страх подхода - это дар божий. Читаем со стр.121 Нардонэ Дж. - Страх, паника, фобия Краткосрочная терапия (Золотой фонд психотерапии) - 2008
    Игру придумал сам. 5 лет назад.

    В этой теме будет продолжение - называется "Меня зовут черный". - эпогей бреда.

    анекдот - Подхожу я к бабе и говорю - здравствуйте мадам, как поживаете... А она злобно сверлит меня взглядом, вынимает руку из кармана, на пальце обручальное кольцо, протягивает ко мне и орет - "Нааааааааа".


    МЕНЯ ЗОВУТ ЧЕРНЫЙ.

    Предисловие автора. Прочитал книгу одного уральского психиатора, (Юрий Вагин. Тифоанализ) в ней он исследовал потуги Фрейда в изучении страха кастрации, сиречь страха смерти. Исследовал по временной шкале трудов Фрейда и описывал, как меняется ход его рассуждений. Психиатор резюмировал, что Фрейд так и не нашел ответа в чем сущность страха смерти. Используя этот материал как платформу, профессор развил тему и объяснил - в чем сущность. Однако пожаловался, что большинство не может примириться с его выводами и как правило характеризуют его выводы как - бред. Книга долгая и нудная. В этой статье, Ваш покорный слуга попытается в упрощенной игровой форме - мэджик пилл стиле - подарить обывателям сущность страха подхода.
    Глава 1. Меня зовут Черный.
    Привет, меня зовут Черный.. неет не подумайте, я не негр и не чурка, я просто так выгляжу - типа как голый шахтер, вылезший из шахты, затем обливший себя скипидаром и чиркнувший спичкой. конечно потушили, но выгляжу я именно так - голый, черный, белые безумные глаза и белые зубы.
    Я часть твоего подсознания, часть твоей сущности. Вообще, если говорить про тебя, сделаю отступление кратенько, то мы все считаем тебя временным транспортным средством, мы в тебе ездим, ты типа наш верблюд.
    Ну да вернемся к теме.
    Раньше я был очень счастлив, ибо я был не здесь. Там было темно, но не потому, что не включали свет, просто свет там был невозможен, как и время, страх, эмоции, любовь, пространство, тревоги, шум. Да тебе сложно понять меня, мммм... попробуй представить плацкарту в темном вагоне ночью, ты в хлам нажрался и спишь не видя снов и никуда и ниоткуда не едешь, представил.... Теперь умножь это счастье на вечность. Кобейн был прав, это нирвана.
    Счастье не может длиться вечно, поверь, в этом я убедился лично, в тот момент, когда ссука акушер вытащил всех нас из чрева и шлепнул верблюда по жопе... Верблюд заорал как бешеный, вот после этого все проблемы и начались. Холод, голод, шум, сомнения, фрустрации, зависть, ложь. Признаюсь честно... мне здесь не в кайф... Я очень хочу вернуться назад в мое прекрасное спокойное небытие.
    По сценарию я должен просидеть здесь на цепи, пока верблюду не стукнет 75, там в конце его пути меня ждет черная колодезная яма, страж снимет с меня цепь и я мигом нырну во тьму. Дальше самое важное. Мне здесь скучно, не комфортно и голодно, моя задача вовремя увидеть подвернувшуюся яму свалить туда раньше срока, это моя главная цель... Я сижу и смотрю по сторонам, ищу ближайшую яму и пытаюсь прыгнуть туда, порвав проклятую цель. Вижу ты меня не понимаешь.... Смотри, крыша небоскреба, ты подходишь к краю и смотришь вниз... Ты видишь город внизу, а я вижу черную колодезную яму и как бешеный рвусь прыгнуть в нее, ах если бы не этот ссука страж... Или ты в саване и перед тобой стоит разъяренный лев,... ты видишь льва, а я вижу черную колодезную яму и рвусь прыгнуть в нее...

    Глава 2. МЕНЯ ЗОВУТ СТРАЖ.

    Привет, меня зовут страж. Я появился здесь вместе с черным.. Тоже акушер, тоже верблюда, но мне честно похер.. тот мир, этот. Служба есть служба... Я служу стражем, держу на цепи черного и слежу, чтобы эта мразь не свинтила в ближайшую черную яму.
    Пардон, забыл пояснить.. Я тоже часть твоего подсознания, тоже часть твоей сущности.
    Честно... работка еще та.. ведь черный гораздо сильнее меня и цепь ему порвать - раз плюнуть, но я с ним строг и еще.. я вооружен шокером... Как только эта падла забесится, увидев яму, я его тут сразу шокером и в бок.. дыдыц... Он каменеет, руки трясутся, мороз по коже, холодный пот, короче ни ходить, ни прыгать ни двигаться нормально он уже не в состоянии. (Пояснение автора - функции стража - впрыскивать в твою кровь дозу адреналина, чтобы обездвижить твое тело). Вообщем яму минуем стороной, черный успокоиться и дальше на верблюде катимся по свету. Так что будь спокоен, до 75 доедем.. Я свое дело знаю, уж на посту не засну. Еще бы таракан, ссука, черного почем зря не баламутил. Совсем лафа была бы...

    Глава 3. МЕНЯ ЗОВУТ ТАРАКАН.

    Привет, меня зовут таракан.. Да-да.. Я тоже и того же и тогда же.. короче в башке мы проживаем... А еще я ссука реальный затейник западлист... Моя работа - кормить черного и прикалываться над ним... Я типа местный художник, вот.. у меня и кисточка и краска черная.. Короче я местами рисую черные ямы... нуу.. не настоящие, а имитационные... Черный с них типа питается.. Правильнее сказать он питается предвкушением настоящих черных ям, а с моих имитационных он думает что ест, а на самом деле там для него ни единой калории.. самообман его типа...
    Хотите покажу Вам свою работу. Возьмите 6-и метровую доску, положите ее между 2-х табуреток сверху. Залезайте на табуретку и идите по доске. Пройдите полностью в одну сторону. Вернитесь обратно на середину доски. Никаких помех, правда ведь. Вы полностью владеете своим телом, даже попрыгать на одной ноге можете. На середине доски, закройте глаза и представьте, что идете по доске между двумя небоскребами, представьте высоту 300 метров, машины внизу как клопы по улицам ползают, ветер сильный дует, Вас раскачивает и Вы сейчас сорветесь вниз. Да-Да.. Именно в этот момент я рисую у Ваших ног фальшивую черную яму, при этом черный - дебил ведется на нее и норовит туда башкой сигануть, а страж - вертухай, его шокером в бочину дыдыц... короче ноги трясутся, окаменел, нормально ходить не может. Ваше тело частично парализовано.
    А фильмы ужасов - я там яму во весь экран рисую.
    Но это ерунда... самое прикольное рисовать лже-ямы на красивых бабах, нарисовал, черный яму увидел, дернулся.. страж ему дыдыц... ноги ватные, язык не шевелится, потеем....
    пояснения автора - книжка психиатора оканчивается на страже, начиная с таракан начинаются мои мыслишки....
    Но это не всегда так... есть там одна заморочка с черным.. Он временами бывает сыт.. Когда мимо настоящих черных ям поездим на верблюде - ну там с тарзанки верблюд попрыгает, с парашюта, на горных лыжах покатается, тогда черный спокойнее становится, меньше на мои подъебки ведется.


    Продолжение следует. Называться будет..МЕНЯ ЗОВУТ ВЕРБЛЮД - "ЧЕРНЫЙ, А МОЖЕТ ОСТАНЕМСЯ, ТУТ ТАК ЗАЕБАТО, НА ПОПРОБУЙ ВКУСНЯШКУ САМ".

    пишу из горящего танка. во мне три бутылки водки.....\
    привет... я.... верблюд. если Вы успели заметить, во всей этой истории лишь две сущностные единицы - это черный и верблюд. черный бессознательный, верблюд - здрасьте это вы- ваше сознание. 2х2=4. правильно... сознание....
    таракан и страж - чисто функционалы, просто роботы с функцией реагировать и чуток предпринимать, они бездушны...
    тема - страх подходов... вводная ситуация - черный дико голоден, вы его не кормите.... он как голодный медведь на цепи начинает бунтовать.... дергаться на цепи вправо-влево... страж бьет его малым током, чтобы подъуспокоить например валерьянки.
    Вопрос - Как верблюда, т.е. вас, касается этот малый ток стража? объясню - вам тревожно по жизни... серо, тухло, обыденно. Не можете делать подходы, хотя неделю назад легло справлялись с этим.
    поясню - что значит вы его не кормите....? ваша жизнь серая, вы не акцентируете внимание на красочных мелочах.. н-р: Черный смотри какой сегодня красивый рассвет... правда охуительный? на.. пожри его.. вкусно жить? может останемся здесь черный? аа? здесь так вкусно...
    дальше больше... если въедете в суть и до черного в себе дозоветесь, то вот вам шанс охуеть от жизни на пол часика... повествую... - быдлы не ржите.... ебете бабу, тока начали... чуток тормознитесь и черному своему скажите... "на черный еби ее теперь ты".. черный ебет вместо вас.... черному лет на десять еды перепадает... ебется как дикий зверь... не поняли о чем я? - физически продолжаешь трахать ты, но ментально верблюда уводишь, а черного к сенсорам на руках, члене, ко всему телу допускаешь.. черный в этот момент - это ты, но только не в диком стремлении свалить в нирвану, а в состоянии оргии и переедания жизненными радостями...
    короче после дела спроси своего черного - Черный, смотри какая жизнь вкусная.. ням ням.. и баба и рассвет, и тарзанка и картинг и подходы и кабак и драка и за рулем авто и одежка клевая и запах туалетки... Черный.. кушай.. ням нямочка.. вся эта жизнь.. такая вкусная... тут так заебись.., забей нах на свои ямы... насидишься еще там во тьме.... пойдем вместе кого-нить выебем.. ты и я поочереди...

    пошли вы вместе, а тут ссука таракан с лже-ямами на бабах... Черному надо объяснить, что таракан обманщик. Вот если таракан на асфальте 100 долларов нарисует, то хер вы их от асфальта отдерете, в карман не положить, пива не купить, обман все это... а если таракан на асфальте бабу голую нарисует, то вы реально об нее член поломаете.. обман это.. врет этот таракан... нет там на бабах никаких черных пятен.. все обман тараканий.....
    оговорка автора... изначально перед подходами к бабам черный должен быть сыт.. иначе голодный черный будет дергаться и страж его затравит.. а вы онемеете от неуверенности и не сможете ничего ему объяснить...

    тему продолжу... дам таблицу эффективности пикапера....
    ради бога не смотрите джеффи шоу... применил в жизни - и вот мой вердикт - "это мля ожуительное зверство"... это работает и я...... победа будет за нами... враг будет разбит..

    Техника ТЕТЯ ЖАБА.

    Назначение техники - избавлять больного юношу от нездоровой и болезненной привязанности к его бывшей подруге. Причина разрыва и инициатор для сути дела по барабану, но состояние больного можно описать как фрустрированный, депрессивный с навязчивыми воспоминаниями о герле и несчастной горечью любви в сердце.
    Оговорюсь - ботва практическая и эффективность доказана на паре субъектов. Придумал сам. Пацаны говорили спасибо потом..

    Доктор: Уважаемый больной, скажите плз.. имеется ли у Вас на памяти какая-нибудь женщина ужасной наружности с отвратительным характером.
    Больной: Да на моем жизненном пути встречалось подобное, ну взять например тещу моего друга, кошмар и уродина и кровопийца проклятая.
    Д: Уважаемый больной, назовем эту тещу - ТЕТЯ ЖАБА, теперь попытайтесь представить ее в Вашем воображении. Как она идет в магазин, как моет посуду, как улыбается Вам своими гнилыми зубами...
    Б: представил... жуть какая.
    Д: Ок. вернемся к Вашим страданиям по поводу разрыва с вашей бывшей подругой. Согласитесь вам больно думать о ней, как она счастлива и живет теперь одна или с другим. Как идет в магазин, танцует в клубе, моет посуду, улыбается другому своей белоснежной улыбкой.
    Б: очень больно.. постоянно думаю о ней. в голову разные отвратительные картинки ее теперешней жизни лезут и рвут мое сердце..
    Д: попытайтесь взять какую-нибудь отдельную картинку из вашего общего счастливого прошлого, где были вы и она... представьте обстановку, какая музыка играла. Затем этот же эпизод попытайтесь представить с той же обстановкой и музыкой, но вместо бывшей подруги представьте тетю жабу. Как вы улыбаетесь тете жабе, а она гладит Вас по лицу своей морщинистой рукой.
    Б: какая гадость...
    Д: попытайтесь взять под контроль поток эмоциональных картинок о теперешней жизни вашей бывшей, ее счастливой жизни без Вас. Но сперва представляйте обстановку, а потом в воображении меняйте бывшую подругу на тетю жабу и детализируйте картинку. Вот парк, идет какой-то клевый чувак и за ручку держит тетю жабу, тетя жаба счастлива и улыбается чуваку, тот гладит тетю жабу по ручке и целует тетю жабу в губы.. Вот они, чувак и тетя жаба идут вместе в знакомую вам квартиру, там чувак и тетя жаба раздеваются, (подробней картинку, подробней) и чувак ебет злобную старушку тетю жабу... получается представить?
    Б: щас блювану.
    Д: представьте как тетя жаба идет с подружками (подружки вашей бывшей) в клуб, как тетя жаба говорит шуточки своим тете жабьим голосом и как ржет она и подружки... представили...
    Б: теперь точно блювану...
    Д: все друг мой.. идите с миром и не прекращайте представлять тетю жабу...
     
Поделитесь этой темой с друзьями:
Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь и зайдите под своей учётной записью чтобы отключить показы.

Поделиться этой страницей

Реклама для незарегистрированных пользователей. Зарегистрируйтесь и зайдите под своей учётной записью чтобы отключить показы.